少女小禾的抗抑郁养成报告

导读:少女小禾是现在19岁,但抑郁的症状陪伴她渡过10个春秋。小禾曾迷茫过,绝望过,如今,却在认真研究如何拥抱生命,尝试着吃药打针缓解症状,去探索解开内心的枷锁的密码,去原谅童年留下的伤害,温柔对待所有的逝往。勇敢面对,每个人都能康复。

  01  

深海里的月光

常常做梦,在梦里我一步一步在深蓝幽深的海水里艰难,缓慢的前行。

寒冬的黄昏的天空,夕阳瑰丽逶迤,光线如同一只温柔手掌。

海水咸咸的,像是等待远归孩子的母亲一起品味大海的味道。

我全身沉浮于水里,脚下渐渐失去了依托,手里唯一握着的是一把美工刀,它有锋利的刀刃,用力划开手腕的时候,一点感觉不到疼痛。

鲜红的血液在水里一圈一圈晕染,像盛开在水里的血色蔷薇。

我的头终于深埋水中,海水灌入我的眼耳口鼻。

再见,那些回不去的过去。

再见,那些不可预知的未来。

再见,那些与我无关的世界。

在幽深暗蓝的海底,消失了的最后一线光芒。

  02  

童年的回忆

争吵,打骂,是我对童年的全部回忆。

父母无尽的争吵,爷爷奶奶讨厌我只是一个女孩,我以为我错了,是我引起了父母的争吵,是我将这个家庭的幸福打碎,是我生错性别变成了累赘。

妈妈说,你是姥姥不疼,舅舅不爱,没有人喜欢你,只有我们两个能相依为命。

爸爸把我的出气筒,经常打我,害怕恐惧交织成为深海的水草紧紧缠绕着我。

等我稍微长大一点便寄宿在幼儿园。

在幼儿园的夜晚,我常常独自哭泣失眠,卸下一天的疲倦,内心的独白摆着月光低语,是不是父母讨厌我将我抛弃,是不是这个世界没有我更好,是不是要独自承受着孤独。

后来听闻报纸上某某姑娘跳楼自杀了,我便以为自杀就什么都没有了,没有挨打,没有争吵,没有哭泣。四岁那年,我站在四楼窗边,想打开窗户跳下去,结束来到这世界的过错,可惜我力气小没有打开关闭着的窗户。我盯着窗外,茫然无助。

我没有将悲伤和自杀的想法告诉父母,我害怕他们嘲笑我的无能与堕落,想是每个人都要将沉重秘密的十字架背在身上,一背便是一辈子。后来我六七岁不住宿在学校又渐渐淡忘自杀的想法,不在夜间哭泣失眠。

  03  

治疗之路

我大概从初一开始心情不是很好,晚上哭泣,想到自杀就不会那么痛苦了,所以每天放学后都到无人的窗边看看,却因为爬不上窗户没有跳楼。

那时候月经之前症状会更严重一点。不过悲伤不妨碍我的学习,甚至我的作文写得更加有活性。

可能是自己不健康的防御机制,明明知道躲避是不会解决任何的问题,偏偏以为自杀就可以躲避考试,父母争吵,事事的不顺心。

大概是我把自己分裂成两个人,一个快乐友善,可以社交演讲,学习工作,做家务,另一个只想自杀,死去带给它无尽的幸福。自杀的想法每天会突然的冒出来侵害那个能正常工作学习的人吧。

我一直坚持学习一直到高三,因为选择出国考上UCSD,高三的时候学习压力反而降低了,却有时候感觉到脑子里在有人和我说话,有时候感觉声音命令我去死。

我觉得除了遵从那个声音以外别无他法。

我要自杀,占据了我整个脑海,只有服从命令,才是我唯一的出路。

我想到服用过量药物死去的方法,所以我鼓足勇气去了医院,却因为不满十八岁不能不带家属拿到药物。

成年后一个人去回龙观医院梁医生说我是恶略心境,开的米氮平,医生担心我自杀,只开了一盒,也没有开安眠药。后来去北医六院没说自己可能会自杀,开到了艾司西酞普兰,佐匹克隆,米氮平。

大学开学前觉得自己不会好了,认为自己不会有希望,无法承受一个人面对悲伤,又不敢和别人说自己的事情,一个人面对低落的情绪和无尽的绝望,还有前途未卜的未来失去信心,我第一次自杀了,服用过量的米氮平,佐匹克隆,思诺思。

去医院洗胃之后父母才知道自己的事情。

后来家长带我去医院看吉大夫,吃艾司西酞普兰,芮达,安坦。几个月后停艾司西酞普兰,一年以后不来月经吃阿立哌唑,吃了几个月又停了。

现在打针一个月150mg善思达。开始上大学休学一学期,后来腿抖动不适应上课,我爸非凡不支持我继续读书而且强烈反对我出国留学,他天天骂我妈支持我出国读书,我受不了他天天的争吵,回国了。

前几周,医生又加了欣百达,六周以后我到小区遛弯,神奇地发现原来我居住的小区这么美丽,天是那么的蓝,草是那么的绿,空气是那么的清新。

我原来的世界一片灰暗也可以生机勃勃。

原来拒绝与别人交流,现在没那么排斥了。有时候渴望改变自己,看见别人成家立业,事业有成,家庭幸福,有一点向往等自己再老一点,在老一点,变成一个中年人会是什么样子。

  04  

接纳抑郁

吃完药第一次感觉到内心有一个声音,不甘心,凭什么会想自己一辈子都会有低落的情绪。

为啥不能像大神一样,本科发表论文,考上理想的研究生院,有一个幸福美满的家庭,小激动的事业,和用力挤出来的事业线。

我本来就很优秀,智商够用,刻苦读书,经济条件不差,凭什么我会无端想到伤害自己。我会更优秀的。

我常常偷偷抱住父母不是因为自己变得幼稚,而是十分珍惜和父母在一起的时光,每一次的拥抱都是一次告别,也许是我哪一天自杀了,也许是我长大嫁人,也许是他们老了再也记不住我的脸庞,这一刻我只想紧紧的抱住,晚了就来不及说爱你。

有一天,我和妈妈一起看“心灵捕手”,心理咨询师在劝说孤独叛逆的男主放弃报复家庭,不断重复那句,这不是你的错,这不是你的错,这不是你的错。

刚开始听得一脸迷茫,却在第三次重复中泪目。

妈妈说,傻孩子,无论生活对你多么百般折磨都不能自杀。

生病不是你的错,是整个家族的病态渗透到每个人的个性中,有的人也许过着普通人的日子,他们不表现任何症状确是病态文化性格的携带者,而整个庞大的家族中,生病只是病态情绪的表现者。

我们总是太急于走完生命的旅程,没有耐心,二十岁青春出头的样子就想要有着四十岁的阅历与财富。

自然,不是每个吃过苦的人都会得到回报,人总会遇到挫折,总会有不被理解,痛苦绝望的时候,要知道胜利只属于那些有耐心的人,所以不要急,慢慢来。

至于苦难那是每个人生活中遇到的迷雾森林,有的人选择自暴自弃深陷心理的沼泽寸步难行,有的人选择以梦为马仿佛可以听到达达的马蹄声。

苦难是人生的大舞台,他给你机会战胜它从而成长为更好的自己,苦难也是人生的岔路口,他给你机会选着一个人生的方向,苦难更是人生闪光点,他给你机会谱写人生的诗行。

抑郁就像一个失去孩提的少妇,她一遍一遍地抚摸着孩子的照片,将小衣服一件件叠好,抚摸柔软的衣物,仔细的品味孩子身上的余温,记住孩子痛苦分娩的难忘,呀呀学话的感动,蹒跚学步的喜悦,再将衣物一件件烧毁,因为记忆中满是孩子沉甸甸的一颦一笑,一举一动,不需要外物的纪念。

这就是精神分析中客体关系克莱因抑郁位的概念吧,就像抑郁的化虹,咀嚼揣摩,将五彩缤纷的彩虹洒满大地,升入天堂。

  05  

走出阴霾

一、服药

18岁我第一次吃抗抑郁的药物没有按时吃,最后忍不住自杀了。在父母的监督用药下,我开始坚持吃药。每加一次药就会有新的副作用,手抖,腿抖,翻眼睛,便秘,嗜睡,体重增加等等。

但是坚持服药的效果是明显的,减弱的幻觉妄想,逐渐提升的心境,但是依然有反复,有时候哭哭闹闹觉得别人会害我,有时候闷闷不乐觉得活着没意思。

可是,吃药总比不吃药状态好一点,所以坚持用药很有效。

医生说,坚持吃抗抑郁药和抗精神病药的人很多,有的人停药就会复发所以可以不停药,药物也没有上瘾的可能性,坚持吃在经济允许的范围内可以多吃一会儿。

对于偶尔失眠的人来说,吃一点安眠药也可以,对于老年失眠的人来说,可以天天吃安眠药,这时候上瘾已经不是重要的事情,只要能保持良好的睡眠和精神状态更重要。

二、运动

吃药之后我胖了二十多斤,想要控制体重就需要多运动。

我曾经在体校练习游泳,所以在状态好一点的时候,就去家里附近的游泳馆练习。在水中,每一个毛孔都打开了,激活我的潜力,点燃我的爆发力。

另外还报名了私教课程,现在肚子收紧可以看到淡淡的马甲线。

运动的以后可能会有点疼,但是运动过后淋漓尽致的爽快舒服极了。

三、日记

最难熬的岁月有着日记陪伴着。

日记是我敞开心扉的地方,我可以无拘无束地表达自己的想法,观点而又不在乎别人的看法。刚开始我用纸笔写下自己的心雨心愿,后来我已经不需要日记纪念逝去的岁月,所以我把日记全烧了,但是这不妨碍我继续书写自己的心路历程。

我注册了一个网盘,把自己的日记上传到网盘,不用担心自己的想法被别人看到。

写字更像是洗心,去掉杂质,恢复本我。

我曾经是一个写手,专门给杂志社写小说,后来因为吃药以后变得木木僵僵的,失去了灵感,但是我依然会写下一段段小故事上传到微博里,从此文字不在孤单。

  06  

又见深海

后来,我又梦见深海。

我似海的女儿沉睡在深海,海水将我拍打。我好像又回到母亲的子宫,羊水包裹着我。

我在等待,等待着重生。

手腕流淌的鲜血渐渐凝结,结痂,丑陋的伤口忽然化作一只只的蝴蝶,五彩斑斓的蝴蝶凝聚形成一架小桥。

一只蝴蝶带着我奔跑向前,引领我到一扇大门。蝴蝶又化作一把钥匙,落入我的掌心,我有点小期待有点小激动地打开大门。

打开大门,月光照亮前方的宽广的陆地,凉凉的洒在我的身上。好似山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。

你好,过去。

你好,未来。

你好,世界。

那些差点至于你死地的经历,日后将成为你的骄傲。