你想要的完美伴侣,不过是未完成的自己。

2020-09-12 14:04:43 来源:525心理网
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朋友之间在讨论伴侣时候,经常会讨论到一个词“完美伴侣”。每个人都想找到属于自己的完美伴侣。这个完美伴侣爱自己、疼自己、重视自己、经常表扬自己、不否定自己等等;大家对完美伴侣都有着自己的定义,也有或多或少的要求。对于有伴侣的人来说,这些要求常成为了和伴侣争执的点。对于单身的人来说,这些点常成为吸引自己的特质。其实,在本质上是一样的。 只不过一方是想把对象变成完美伴侣,而另一方想找到完美伴侣。而大家对于伴侣这些期待的本质都来源于:不能实现的自我。很多人的状态都是:我希望你可以理解我宽容我,可是自己却很难做到理解伴侣宽容伴侣。也就是说:自己做不到的事,希望伴侣可以为自己做。自己的不完美,想要通过伴侣来补齐。 为亲密关系困扰的来访者经常哭诉到:对方不够重视我,感受不到对方肯定自己。这个时候,我常会问对方一个问题:“你重视自己吗?”他们吞吞吐吐:“重视吧。”很多时候,你特别期待得到伴侣的肯定和认可,是因为自己对自己的不肯定,你无法表扬自己,所以你需要伴侣来代替你表扬自己。一个自我价值感高的人,能够看到自己做了什么,有什么价值,自己就能肯定自己。就不会对伴侣有太多需要对方肯定的要求。因为你很清楚及时对方没有表达出肯定,那这一切也是值得被肯定的。 而价值感低的人,往往需要对方把自己放在第一位,才能感受到自己的重要性。一个不能照顾自己不能关心自己的人,更多的需要伴侣来完成这件事。要求另一个人做比自己做来得容易多了。人总是会被那些自己做不到而做到那些事的人所吸引。

如果你赚钱很辛苦,你就容易被轻松赚到钱的人吸引。

如果你考不上名校,你就容易被学习能力特别强的人吸引。

如果你想学习英语却学不会,你就容易被英语流利的人吸引。 那些你难以完成的,对自己的期待,你会通过转移投射到他人身上来实现。如果对方实现了,你就会觉得自己也完成了。 这个时候,你把对方看成了自己的一部分。如果失去了健康的界限,把对方变成了理想的自己。当对方做不到的时候,你理所应当的生气,你企图找到这样一个具备所有这些特征的人,找啊找,换啊换,但往往以失败告终。 而另一方在这样的期待下,容易感受到被控制,被入侵界限,于是,想把你推开。每个人都有自我,对方都还没实现自己的自我,又怎么可能去实现你的自我呢? 爸爸妈妈身上对儿女的期待也是如此。 现实中,通过爱的名义去问别人要是不现实的。这些期待自己去实现比他人实现来得更容易。你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人,你就先成为这样的人。然后你就发现,其实你没那么喜欢这样的人了。你想他为你做什么,你就先为自己做。然后你就发现,你也没那么想要要求他了。你想被肯定,想被爱,不如先成为一个肯定自己,爱自己的人,先成为自己的完美伴侣。