【妈宝男挽回】婆婆逼着离婚,还给他介绍新欢,我该如何挽回他

2020-09-12 14:05:17 来源:525心理网
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咨询次数:1

咨询费用:0元

案例类别:恋爱婚姻

运用的技术:认知疗法

案例简述:
来访者,女,离婚后想挽回

咨询经过:

申明:此案例已征得来访者同意并授权公开


1.来访者一般资料:
性别:女
年龄:30
学历:本科
职业:私企员工

2.主述和个人陈述:
主诉:
我跟老公是第二次离婚了,当天领离婚证,向咨询师咨询如何挽回对方。我们的认识过程大致如下所述:
(1)一开始是在婚恋网站上认识的,属于闪婚,因为前任劈腿,没有安全感,老公主动提议领证,让我有安全感。相亲的过程中,老公比较闷骚,内心对我的感觉常常逃避、不说。
(2)在老公之前,有一个初恋,相处了七年。后来因为我的焦虑型人格,太作,前任受不了,于是他提出分手了。分手后他说我不可能再遇到一个对我这么好的男人,并且他还立马找到了新欢,可能是因为悲伤过度吧,然后还让人家怀孕了,于是就结婚了。可是我们在一起七年,我觉得他看我眼睛都是发光的,并且婚后还时不时的来撩我一下,明显忘不掉我。可是老公就看不到这种这么浓烈的喜欢。跟初恋在一起时,我也是享受他的百般宠爱,而老公则没有,极少宠爱。
跟初恋离开后,曾经感觉不相信爱情了,觉得找不到第二个对我这么好的。直到习惯了现在的婚姻,才慢慢放下这种想法。但是现在离婚后感觉又有这种想法了。
(3)跟老公闪婚后,头三年争吵比较多。后来有一次,父亲离世,母亲状态崩溃,于是后事、葬礼等都是我一手操办。葬礼举办的时间,我好不容易跟大家都联系好,确定在周六,我致电老公询问时间是否可以,老公对我说:你难道不知道周六我都要去我妈妈家吃饭吗?
我觉得老公是故意趁着她虚弱的状态下,想要“赢回一把”,故意这么说的,但是我觉得老公很笨,很不会挑时间“拌嘴”。
后来,又因为自己的婆婆是医院工作的,身居要职,给自己介绍医院的工作,我的老公扬言“医院的职位随便挑”,可最后却是面试一个不用本科学历就可以做的很普通的职位,用人单位和我都觉得很不合适,很尴尬。
当天晚上我心情不好,一天没吃饭,于是我妈就煮了面条给我吃。结果老公就说你别吃了都那么胖了,然后我妈妈想着在外人面前不能帮着女儿,就跟老公你一句我一句的有点嘲笑我,后来我连续说了三句:你们别说了,让我安静一会,我今天心情很低落。结果他们还是不停的说我。我一段时间以来压抑的情绪不被看见,说的这个表达情绪的话也没有被重视,两人还是不断的说,于是憋不住就大吵了起来,甚至有歇斯底里的感觉。
后来,因为我的住处有很多医院的同事,吵到后面,门口站了很多同事来围观,我这才停了下来,并且吓到我老公了。
随后两人的关系就开始走下坡路,婆婆因为单位的人都知道这个事情,然后对我表示很失望。我老公也被吓到,搬回婆婆家住,并没隔多久提出离婚。这段时间我强烈的挽回老公,但是老公都坚持离婚,最后不得不答应离婚。
(4)在分开的这三个月里,有一个比较重要的事件。我的老公提出离婚后,我仍然跟妈妈住在一起。有一天晚上,我妈妈给我灌输没有了老公,两母女能更好的生活在一起的观点,批评我不应该想念老公回来,一直在唠叨。由于我本身受到离婚的影响,情绪压抑了很久,在妈妈说了很久还不停止时,自己伤害自己,被妈妈叫了救护车,送到医院。
后来,妈妈打电话给了我的老公和婆婆,婆婆来医院见了我,老公没有来。婆婆对我说:你怎么能这样呢,你害得我的儿子都摊倒在地上了你知道么?
我听了感觉很不舒服,好像一切都是自己的错。后来,老公还是来看我了。婆婆当时还斥责他说你都摊到在地上了,还来干什么。但是老公没有管,陪着我。
在这件事发生以后,我的老公坚定地让我在房子里多住几年,等稳定了再说。这是因为我因为给父亲买墓地,把自己的房子租出去了,结婚以后就跟老公住在老公买的房子里,现在闹离婚了,我的公公婆婆是希望我搬离房子,但老公这时撑起腰杆,极力反抗父母亲,主动让我先继续住在房子里两年,并且不顾父母的反对。这是我老公第一次比较强势的顶撞父母,特别是顶撞我的婆婆。
我离婚后,就跟对方表示自己要去找新欢,结果碰巧遇到新的男生,就有了新欢了。并且后来在分开的三个月里,还出去旅游,并且发了朋友圈。结果我的老公看到我没有了他貌似生活的更好了,感觉很不服气,也许老公觉得本来自己就是HOLD定我的,但是现在感觉到了强烈的危机感,然后跟我求复合。我思考很久,觉得自己还是对老公感情较深,于是放弃了新欢,把新欢的微信拉黑,并且不顾新欢的挽回,没有答应见面,直接很决绝的不联系,跟老公复合了。
其实无论是第一次离婚,还是第二次离婚,我都希望选择跟老公过一辈子的,这是因为我的原生家庭是爸爸妈妈虽然也总吵架,但是他们还是对彼此忠诚,在一起一辈子了。所以我得观点里面,是特别渴望有一段稳定的婚姻,不想动荡,这样我可以好好的工作、赚钱、过日子。
(5)就这样,我跟老公复合了。那因为我在自己伤害自己的事件后,也刻意去学习了一些缓解焦虑、管理情绪的知识、方法,所以复合之后,我就不会动不动就用吵架来释放情绪了,所以后面三年,我们两人很少争吵,就这样过着感情更好的日子。
后来,有一次我小时候很喜欢的韩国乐队复出,我很想去看,也咨询了老公,老公支持我去,但是他自己没兴趣去看,让我自己去。后来我跟单位的一个男同事一起去。
这个男同事是一个GAY,当时同行的本来还有一个女伴,我原本想让老公也参加,但是老公拒绝了,后来女伴也取消了,就剩我跟男同事一起。我遂征求老公的同意,说男同事是GAY,两人不会发生什么,但是他懂韩语,能帮自己翻译,是否可以一起去。如果老公介意,自己也可以不去。
一开始老公没有表示不同意,后来在临去韩国前一天,我老公就开始表现出不开心。根据我的感觉,老公属于那种有不开心的事不会说出来,但是一旦爆发就非常厉害的那种。虽然我明显感觉到他的介意,但是他一直不说,于是无奈只能按计划去看演唱会了。
看完回国后,我很累的回来,让老公帮忙煮饺子,老公依然不怎么情愿,表示不开心。回来以后,我跟老公说自己去韩国很累,像赶场子一样,但是自己还是没有忘记让同事去带自己买礼物给老公,于是买了一箱子的新衣服给老公带回来。
后来老公开始表达不满,声称我突破了他的底线,跟其他男同事去旅游。我不解,说自己曾经事先征求过老公的意见。
我老公回复说,他有一个很邪恶的想法,他说:“你去韩国的这两天,我发现你不在家,我特别自在,没有以前那么压抑了,就连空气都流通了。我很享受你不在的这两天,我觉得这个想法很可怕。”这是我老公的原话。
后来我继续询问老公的意思是不是不爱我了,不想过了,老公表示:可以啊。
在这之后,我让妈妈来房子把东西收拾走,然后准备搬离房子,办离婚。我交代妈妈千万别打电话给婆婆,因为这个事情婆婆还不知道,我也不想让婆婆知道。结果妈妈放下电话,就打电话告诉婆婆了。
我觉得,这一次离婚自己内心相对比较平静,有三个方面的原因:
第一,夫妻双方确实已经处于平淡期,缺少了激情。在离婚前的三个月,我的老公在家里闷不做声,只玩游戏,让他陪自己看看电影逛逛街,都不大愿意。
第二,自己并没有做错,事先经过了老公的同意。
第三,由于已经有过一次离婚的经验,这次变得更加会管理自己的情绪。
结果第二天,婆婆带着七大姑八大姨一起到我与老公的家里,劝我离婚。我表示,除非三种情况,否则自己不会离婚的。一是老公出轨;二是老公亲口告诉我不爱我了;三是生死大事。此时我就开始哭了起来。
结果,婆婆说:你们感情已经破裂了。之后我说,在前天晚上,老公还跟她说还是爱她,离不开她,并且老公当时也否认了双方的感情没有破裂,一直很好。
当我当着婆婆的面质问老公是否感情破裂时,老公不做声,保持沉默,不赞同婆婆,但是又不敢反抗。随后,婆婆让老公跟自己回家,说了好几次,老公依然坚持不回去,婆婆很不开心的回去了。这是老公第二次比较强势的顶撞自己的妈妈。
老公小的时候,他父亲总是对母亲家暴。每次父亲感觉到母亲有什么气,或者有情绪的时候,他就不允许,暴怒,然后就开始打母亲。老公看到了很心疼母亲,但也只能逆来顺受。后来,他父亲甚至还经常性的出轨,有一次还把女人带进老公家,老公看到后也不表示任何抗议,可能是怕挨打吧。我觉得如果是我的话,肯定受不了,这都欺负到家里面来了。
然后我在回忆一下,结婚这么多年,老公和婆婆也都属于,不允许身边的人有情绪的,他们觉得对方一有情绪,自己就会很难受,甚至感到很压抑,而且还会发抖。这可能就是老公说在婚姻里感觉到压抑的原因。我也曾经跟老公交流过,说人不可能没有情绪呀,但是适当的调节、表达就好了,但是老公还是表示接受不了。
特别是婆婆带着七大姑八大姨来劝离婚的时候,我中间哭了一阵,她立马就感觉很紧张,然后就说我不要这样啊,不要这么激动啊什么的,看得出来她内心特别害怕别人有情绪,自己会紧张的不得了。
在这之后,老公依然对我的态度反反复复,他一时跟我说要不别离婚了,离不开我。声称自己很难找到一个那么爱他的女人,说觉得自己在婚姻中跟我付出不对等,觉得我爱老公,远远的多过老公爱我。
然后,当我询问说,哦,那你家里人那边怎么交代呢。老公又立马改口说,我感觉我又“拿住”你了,那算了,我们还是离婚吧。
就这样,我们在不断地周旋中,因为我第一次离婚尝试过坚定地挽回老公,老公当时坚定地拒绝,所以这一次我不敢表现的太在乎,就随着老公的意思,没有坚定地挽回,最终我们还是离婚了。
与此同时,在我们谈好离婚以后,我的婆婆立马就给老公介绍了小护士。根据我老公的自述,这些小护士有可能比我漂亮,但是不一定比我对他更好、更爱他。
离婚几天后,因为我毕业证找不到了,我就让他帮忙找。后来打电话问,他说找不到,然后我们就这样又聊起来。
他问我最近过得怎么样,然后告诉我说,其实他相亲的时候,就不是那么喜欢我,只是觉得我是个好女人,好老婆,所以就跟我在一起了。在婚姻相处的过程中,他一直觉得自己很压抑,他也一直劝自己说这段婚姻要持续下去,但是有一天他照镜子,发现自己真的坚持不下去了,所以迫不得已就选择离婚了。他觉得我是他妈妈那一类型,可以保护他、照顾他。在我们第一次离婚的时候,他心软了,觉得离不开我,所以回来找我,这次他狠下心放过我们彼此。
他还说,其实他也许继续坚持,如果他坚持了,我们可能就一辈子了,因为他知道我是不会提离婚的。但是他觉得不喜欢我,无法对我更好,特别对不起我,也特别对不起他自己。
他说他对我只有6年的感情和无法割舍的亲情,他觉得我已经是他的亲人了,就是这样而已,所以他舍不得,忘不了。
听到他这么说,等于把他这六年多说过的所有爱我的感受都否定了,虽然我觉得我不应该纠结这个,但是我还是接受不了

经验感想:

个人陈述:
(1)其实我没觉得我前夫喜欢我。刚结婚的时候可能喜欢,因为那时候我公司刚倒闭,我准备度蜜月,所以有两个月没上班,是一个天天做家务做饭的小萝莉,跟她妈妈一样贤惠。
(2)后来我感觉他就没那么喜欢我了,眼神里没有爱,就是很平淡的那种。我以前被人喜欢过,还有我弟看我妹(10年了)眼神里都有爱,我从我前夫的眼神里没有看到过爱。
(3)而且他跟我在一起很压抑,透不过气,肯定是他妈妈给他打电话,他告诉他妈妈的,他妈妈才会这么担心。
(4)他提离婚之前,他觉得我太热烈了,我每隔一个小时就要去书房要求抱一抱,而他觉得我总打断他看片或者看抖音,他觉得太烦,他想一个人静静,想干嘛干嘛。虽然他每次也让抱,但是比较应付。(判断双方依恋风格的最好标志,一个索要亲密感,一个逃避亲密感。)
(5)反正我是一点儿也没感觉出来他喜欢我,或者他的爱,所以离婚和没离婚,我好像没啥感觉,都是我一个人。
(6)我今天突然有了一个奇怪的想象,他可能找到一个合适结婚的,或者他心动额,发现对方有了他的孩子就闪婚了,因为我初恋7年的那个男孩就是这样,我怕我又经历了一边,那我真该郁闷了。
(7)因为我初恋男友就是出轨,对方有了我男友的孩子,他们就结婚了,我就想象了下以后我前夫相亲,没准觉得对方适合结婚或者心动了,婚前性行为后有了孩子,也就很快结婚了,所以昨天有点担心。
(8)我今年已经30岁了,我害怕跟他离婚以后,我再二婚,更加不可能稳定了,因为感觉二婚的婚姻都是将就着过得。
(9)鉴于来访者介绍完整体情况后,整个男主离婚的动机依然不那么明确,我首先问了来访者一个问题:“你确定老公没有喜欢上别人吗?”
以下是来访者的回答。
我们刚结婚那会,老公单位有一个小行政,她有老公,而且老公是个高富帅,并且已经有孩子了。老公曾经表示这位小行政比较漂亮,但是好像没什么内涵,比来访者差远了,性格也没来访者好,比较任性,老公自己表示不怎么喜欢。
结果在离婚前三个月的时间,老公却频繁的跟来访者提起,其实小行政情商还是比较高的,并且有一次还跟来访者提到两人一块吃饭,老公还特意把自己打扮的帅帅的,还若无其事的跟来访者汇报。来访者跟他说:两人关系还挺好呀!(明显有吃醋成分),老公还是假装没听到的样子。
有一次老公在淘宝看到一个很好看的钥匙扣,提出要送给来访者,来访者就开心的等着钥匙扣寄来。结果没想到老公买了四个,快递在他们单位,他在前台当着大家的面拆开,送了两个给别的同事,然后小行政看到就来跟老公说钥匙扣漂亮,老公于是就把钥匙扣送给了小行政一个,满足了自己的保护欲。回到家,再把最后一个钥匙扣送给来访者。来访者听了就比较生气,觉得老公这个钥匙扣应该只送给自己的,还买了那么多个送给别人,特别是小行政,现在(咨询的时候)想来,没准是故意在前台拆开,故意让小行政看到,故意这么做的。
如何判断这一个潜在新欢?有以下两个方面的解释:
①老公没有色胆,也就是老公还是爱着来访者的,也正因为如此,老公借着小行政来去让来访者吃醋,包括韩国旅游的事件,也是老公借由此事,引起来访者的关注,从而想要听到来访者的甜言蜜语、哄自己的行为。用一句话概括是:老公就像是个小孩子,发脾气了,妈妈要哄;不发脾气,妈妈也得哄。这就是妈宝男的典型特征:特别希望别人照顾,甚至是无微不至的,从身体到情感的照顾。
②老公有色心。虽然老公不是真的出轨,心里还爱着来访者,不会做出真正对不起来访者的事情,但是老公并不是压根没想过这个事。小行政确实也是老公的一个YY的对象,也许他头脑中已经幻想过很多次与小行政在一起的画面,这主要是因为来访者与老公的感情到了平淡期,同时呢两人又在闹矛盾,老公感受不到来访者的比较浓烈的爱,因此老公有想过别的锅里的女人,这是一种可能会出轨的想法。


3.咨询师观察了解到的信息:
(1)来访者在离婚之后的多次咨询,都没有表现出很大的情绪。根据她的自述,她感觉是六年多的婚姻中,被前夫和婆婆的面无表情、不允许别人有情绪给影响了,导致自己习惯了压抑内心的悲伤。很明显,来访者离婚后的伤痛,没有能够得到及时的释放。
后来,在前夫电话告诉她从来没喜欢过她,并且在咨询中,我认真细致的倾听她的感受、诉说以后,她终于在电话中哭出来了,底层的哀伤得到了一定的释放,这对来访者而言是有利的。
(2)在极端的情况下,来访者的老公感受到非常强烈的爱,或者感受到自己的感情受到非常强烈的威胁,(上一次是来访者自杀,这一次是离婚边缘婆婆带着亲戚来逼迫离婚),来访者的老公就会有一种坚定地对抗母亲,保住感情的反抗。但是在平时这种反抗母亲控制的动力明显不足。我们可以感觉到,老公其实是很在乎这段感情的,但是觉得很无力,不知道应该照顾谁的感受,夹在母亲和我中间,不好做人。
(3)咨询的时候是刚领离婚证,经过咨询电话发现,来访者的情绪不大,可以判断的是来访者的情绪管理能力比较强,情商比较高,逻辑比较理性,但可能在婚姻中稍微缺乏一些情感的流动,这有可能是受到老公回避型人格的影响,所导致的。
(4)男主是一个妈宝男。

4.来访者主要状况及模式,为此所付出的代价:
(一)挽回这段感情的方法
(1)首先处理离婚后,妈妈对儿子找新欢的要求:让儿子去经历新欢,慢慢看清自己的内心。
来访者跟老公离婚后,来访者没有办法改变一个事实:就是妈妈会继续干预老公的婚恋,直接给老公介绍小护士。哪怕老公说小护士虽然更漂亮,但是没有来访者那么爱他,哪怕老公心里也清楚更加舍不得来访者,但是由于长期屈服于妈妈的控制,因此老公必定会开始尝试小护士,或者其他新欢。
因此,新欢这一劫,来访者是躲不过的。既然躲不过,那就用断联、冷处理来面对它。第一个好处是,眼不见心不烦,不与老公联系,也就不知道他的近况,不用看他晒幸福,以及故意气自己(来访者老公就属于这种会作一下的类型,因此这种让来访者抓狂的行为很有可能出现)。第二个好处是,由于我判断来访者老公受到来访者六年半的影响,以及因为来访者像老公的妈妈,是老公理想中的伴侣类型,老公对来访者其实是非常依赖,并且感情非常深的。如果我们通过断联,让老公自己去体验一下那种新鲜感,以及与新欢相处的经历,他有了对比,才能慢慢地、真正的看清楚自己的内心,到底是倾向于选择哪一个。那么很有可能,当老公过了那个新鲜期,慢慢的他会发现,还是来访者好,这时候,他才会主动的来找来访者。
(2)比起单纯的挽回,更重要的是老公要内心坚定,并且两人复合后相处会更幸福。
这次的挽回,一定要让老公明白,他跟来访者才是夫妻,其他所有人,包括双方的爸爸妈妈,都是外人。夫妻双方是这个家的主角,其次才是其他人。因此,外人是不应该干预夫妻双方的,老公应当在父母亲面前,强势的、无条件的支持自己的妻子。
因此,我提醒来访者,这次挽回,更重要的是让老公看清楚自己在这段婚姻里面,不恰当的行为,并且给予他动力去改正,只有把老公这些“妈宝行为”的潜意识,给老公意识化了,他们再次复合,才会相处的更幸福。
否则,他们即使勉强挽回回来了,两人还有可能再次离婚。而如果两人再拖几年,或者有孩子了,来访者作为女性,年龄更大,就更加不可逆,创伤就更大。因此,这次的挽回,一定不能过于急躁,一定要耐心的等待老公愿意改变自己的时机。
那么,这个老公愿意改变的动力是什么呢?请看第3点。
(3)两个动作同时做:一方面表达自己对他还有感情,想复合的意愿;另一方面直击他的内心,说老公的心里话。让他自己想清楚了想要什么,不受妈妈的干扰和控制了,再来谈复合。
上面我们提到,这个老公愿意改变的动力是什么呢?就是当老公自己想清楚了,发现还是爱着来访者,并且主动的想要来跟来访者联系、互动、试探、并且有了想复合的心理,这时候,来访者需要强势的跟老公说:离婚的时候,我就知道其实你还是爱我的(老公的大实话1),但是你总是不够坚定,像小男孩一样,什么都听你妈妈的(老公的大实话2)。我知道你现在又想来试探我,还在矛盾纠结要不要复合(老公的大实话3),其实我心里一直都爱着你,我是很坚定的,只是你自己想要离婚(自己的大实话1),所以我希望你这次好好想想,过去我们的婚姻中,彼此到底有哪些问题,现在我们想重新在一起,怎么来面对这些问题,特别是对于我们父母对我们婚姻的干涉,明明我们就是爱着对方,为什么要作到离婚?为什么你妈妈横加一脚非说我们感情破裂?为什么你在你妈妈面前要口是心非,不敢说出自己真实的想法?你以后打算怎么处理这些情况,我们要找个时间,认认真真的聊聊,聊清楚了,我才会考虑与你复合。(夫妻双方的大实话1)。
当然,上面的话最好是在见面的时候当面说,更加有作用。因为如果发微信发这么长的一段,老公会被吓到,而且不一定看得完。实在不行,电话里面说也可以,而且要等到老公主动来试探来访者,并且复合意愿比较强,就是想要约来访者去吃饭的时候说,是最合适的。
(4)老公改变自己,脱离妈宝和小男孩状态的关键时机是什么时候?答,感情遇到重大危机,以及内心发现重大爱与情感的时候。
据来访者描述,离婚当天,老公发现自己的户口有什么问题,老公立刻打电话给妈妈,问妈妈该怎么办,让妈妈陪同一起去办理。这就证实了我一开始提出的假设:这个男的是个妈宝男。
那么,针对这一点,我们还要思考一个问题,就是老公什么时候才会像一个男人一样站出来,维护自己的妻子,跟妈妈顶嘴?
从过去的经验来看,一个是在老公觉得感情已经遇到重大危机的时候,比如在妈妈带着七大姑八大姨劝离婚的时候;另一个是在老公的内心发现重大的对来访者的爱与情感的时候,比如在来访者自杀未遂,老公摊在地上的时候。(当时来访者的婆婆不让老公来看他,他依然在摊地上醒过来后,还来看来访者,并且事后坚定地让来访者住在原房子里面,即使婆婆逼着她搬走。)
但是如果不是这种时刻,来访者的老公在平时,依然是对妈妈百依百顺的。
因此,我们就要知道,在平常的时候,来访者一定要激起老公的保护欲,老公每为自己做对一件事情,来访者一定要有相应的强化、奖赏机制,让老公尝到甜头,并且更加乐意去为来访者付出,逐渐的他就会成为一个愿意保护来访者、体贴来访者的男人。
这里有一个小细节是来访者提到的。
有一天下大雨,来访者打滴滴回家,到家门口的时候有一个醉鬼一直在盯着自己。来访者害怕,于是就打电话给老公,示意老公说:雨好大,老公你出来门口接我吧。并且来访者故意说给醉鬼听,以让醉鬼打消骚扰的念头。
没想到老公来了一句特别不解风情的话:你让司机把车开到地下车库然后进来吧。你看,我聪明吧?
后来回到家,来访者对老公说:你知道刚才发生了什么吗,有个醉鬼一直跟着我,所以我才让你下来接我的。
那么下一次针对这样的情形,来访者可以考虑这么做。
淘宝上搜索一下情趣内衣,思考一下老公喜欢的款式,比如学生服。
找个喜欢的,截图发微信给老公。
然后拨打老公的电话,说:我今晚给你买了个礼物。你看看微信。但是雨特别大,你来接接我好不?
当然,如果你家老公不喜欢这一套,那么请记住,抓住他的核心需求。他爱吃,那就给他买吃的;他爱玩,送游戏;他爱性,玩小情趣。通过这些小小的奖赏机制,来去交换你对他的要求,这样他就会有动力去保护你,为他做事情。
而来访者的一个问题是,只提要求,没有给奖赏,那么对于一个妈宝男来说,大家想想妈宝男从小到大被妈妈照顾的无微不至,那么什么情况下他们会自发的照顾别人呢?当他想要从你身上得到某一样东西的时候,他就会通过满足你的需求,来交换他想要的东西。

(二)回答来访者的问题
(1)他有没有可能是吃着碗里看着锅里的那种人?
回答:有可能。第一,这是他的初恋,由于经历较浅,他更难以抵挡的了诱惑。第二,虽然他在内心是爱来访者的,但怎么说这段婚姻都是有裂痕的,不管说是因为妈妈的不满,还是两人的缺少激情,否则就不会到离婚这一步。第三,离婚后他必然是要经历短暂的尝鲜期,这时候漂亮的妹子对他来说就是一种新的生活方式。
(2)来访者曾经明确表示过,自己不要被老公当备胎。因此,要不要把他的微信删掉,免得他以为他吃定我了,我一直在等他?
回答:删不删微信,要看你的内心。你想不想删他,要做言行一致的事情,而不要通过删微信达到某种目的,可是心里面却不是想删的,此时就会有强烈的内心冲突,就会有不甘心的情绪产生。
就例如,你当初把跟老公离婚后找到的新欢删除了,那是因为你想跟老公复合,觉得这么做对新欢不好,于是狠心一点,让他早点忘掉你,这是你想删他。
但是很明显你是不想删老公的。哪怕你留着,会让他觉得他吃定你,那没有关系,你不想删,就不要删。
怎么来让老公不会有把自己当备胎的心理呢?每一次在老公借着某些事情试探你的时候,例如,老公说:“我把驾照还给你,你明天有空出来吃饭吗?”
这时候你可以说:“你把驾照寄过来就行了,吃饭是为了什么呢?这是两码事吧。”
这其实就是暗示老公,不要想着借着其他借口,来试探感情。如果你想复合,就直接一点告诉我,想吃饭就直接的约我。我不会在你态度很不明确的时候,给你一个台阶,让你觉得我愿意做你的备胎。
这才是正确的,不当你的备胎的方法。
(3)他把之前对我表达的爱全都否定了,表示从头到尾都没喜欢过我,我接受不了,并且觉得以后也不会遇到能够真心喜欢我的人了,怎么办?
喜欢和不喜欢,是一种流动的状态,它不是持续不变的。
你的老公一开始跟你相亲、相处,到后来结婚,再到后来挽回,他不可能一点喜欢都没有。他可能看上你的人好,可以做个好老婆,可能觉得你外形条件不错,性格较好,这些都是喜欢。只不过在老公的眼中,好像符合自己择偶标准的才叫做喜欢。事实上,他的择偶标准有可能只是可以给到他独立空间,并且不会随意起情绪的人,甚至这种女孩,可能是不存在的,可能只是老公假设的一种标准。
就像一个女孩因为钱跟一个男的在一起,她觉得男的除了有钱,就一无是处。那请问,这些钱是不是这个男人的优点和吸引力所在呢?有钱也是男人的一种能力的体现,它也是一种婚恋价值,甚至可以说很多人想要这种价值,还要不到。
因此,不要把喜欢仅仅定义为是发自内心的宠你、爱你,有很强烈的情感浓度,这并不是单纯的喜欢的标准。
在你们相处的过程中,因为你们依恋风格的不匹配,你想要很高的亲密感和情感浓度,对方是回避型,注定是给不了你的。哪怕是换一个女孩,跟你相差很大,但是本质上,她一样无法获得你老公的很高的情感浓度、主动的亲密感提供以及对她无限度的包容。因此,我们不必过分在意他所说的话。
与此同时,在你们刚相亲的时候,你自己也说,你周围的朋友都觉得他很普通,甚至配不上你,这就说明当时的你条件是很不错的,是有价值的。那你可以回想一下,过去了六年,当初吸引他的优点,在你身上是不是丢失了呢?如果不是丢失了,那就说明,你还是那个你,并不是他觉得你一无是处了,而是慢慢地发现了在依恋风格上的缺点,觉得适应不了,他就在此刻放大了你让他不适应的地方,而忽视了你的优点,但这不代表你不存在优点,也不代表你之前的吸引力都丢失了。
对于觉得以后也不会遇到喜欢我的人了,包括二婚的婚姻更加将就的观点,你可以想一想,当初你的前任,他对你那么宠爱,那么喜欢,但是你跟他分手了。在刚分手的时候,你就遇到了这个老公,你当时是不是也觉得,再也不相信会遇到一个像前任一样喜欢你的人呢?你是不是也是觉得以后的婚姻无望了?但是你现在跟老公结婚了,忘不了的人,就变成了老公。这就说明,我们在一段关系分离、结束后,当我们走出来,我们依然可以遇到下一个值得依赖的、可以给到你稳定婚姻的对象,只是你想不想、愿不愿意努力寻找的问题了。

5.诊断:
(1)男主一直在试图对抗妈妈的控制,但是没有成功;与此同时,来访者也没有更坚定的引导男主成为一个大男人,支持男主去反抗妈妈,去做自己的决定,而是遇事比较随便、无所谓的态度。
(2)在感情中,来访者没有过多的给男主表达过直接的爱,没有过多的对来访者的语言肯定和鼓励,来访者的沟通非常的理性,没有太多感情流动,这导致敏感的男主一直会通过一些小事来引起来访者的在乎、关注与吃醋。
(3)对于妈宝男,来访者作为妻子,没有结合:(1)让他帮忙;(2)帮忙后鼓励、奖赏的办法,让他脱离小男孩的状态,得到相应的鼓励,满足他的保护欲,而是对来访者过分的好,促使其一直需要在自己的意见以及妈妈对这段感情的期望里面去徘徊、冲突,无法做正确的决定,十分犹豫。
(4)老公对来访者的一些关键性行为,可以看出来其实他心里是很爱来访者的。包括他因为来访者自杀而摊到在地上,这属于真实的躯体反应,他的担心爱护都通过躯体症状表现出来了;包括来访者第二次与老公离婚,婆婆带着亲戚来劝离,并且要求老公跟婆婆回去时,老公拒绝了很多次,这也是一种很爱来访者的体现。
所以,虽然表面上看,来访者的老公好像总是很犹豫不决,很矛盾,一时说复合、一时说离婚。但其实真正的原因是他内心深处是不想离,爱来访者,但是他妈妈想他离。然后因为从小就习惯了处在妈妈的控制下面,到现在成家了,妈妈依然在控制着自己的思想,以及这段婚姻,因此来访者一边是妈妈的控制、告诉自己要离婚找一个“妈妈喜欢的”,另一边是自己真正的情感,不舍得跟来访者离婚,爱来访者,想要挣扎。老公在离婚时其实就是一种很无力的状态,摆脱不了妈妈,也面对不了自己的内心,不知道该怎么处理。
因此这个案例的关键就在于妈妈的控制,以及男主的内心冲突、矛盾。如何挽回,关键就是要如何引导男主看清楚自己的内在真实需求,并且学会按照自己的想法,去跟妈妈反抗、作斗争,从而真正的成为一个男人,这时候,我们需要有一个动力给到男主。

6.问题成因:
生物原因:无器质性病变。
社会原因:
来访者的原生家庭是父母有一些冲突和争吵,但是仍然相伴到最后。因此来访者在婚姻中,尽管不幸福,也宁愿委曲求全,寻求一段稳定的恋情,不希望变动。因此来访者对于前夫,包括以前的前任,都是非常不舍的,能复合,就希望尽量复合。
与此同时,根据来访者的自述,她小的时候,奶奶快要去世了,奶奶拉着爷爷的手让他不要走,爷爷仍然坚持回家洗澡。结果洗澡回来,奶奶就走了。后来来访者听到爷爷说,其实自己一辈子都没喜欢过奶奶。这件事对来访者的影响很大,来访者一方面想复合,另一方面又害怕复合之后,最终也会像奶奶这样,其实对方一辈子都不喜欢自己,只不过自己不知道罢了。
心理原因:
本案例中,女方是焦虑型依恋风格,男方是回避型依恋风格。
从来访者的描述,来访者每隔一小时就要抱抱,也就是亲密感,男主避之唯恐不及,并且感觉到女方太热烈。来访者希望男主眼神里有喜欢,有爱慕,而男方觉得无所谓。从这一点可以判断,来访者是焦虑型,而男方是回避型。两个人的相处就会出现焦虑-回避CP经常出现的问题。
心理学研究表明,焦虑型依恋风格大脑区域有一个机制叫高涨型依恋系统,它既跟基因有关,又跟后天因素(比如原生家庭,恋爱经历)有关。当高涨型依恋系统被触发时,控制情绪的区域活动减弱,焦虑感容易起来,不容易降下去;控制情感连接的区域增强,特别想要跟对方保持连接,包括语言连接,身体连接,越是连接紧密,越能满足大脑发出的需求。
同样的,回避型依恋风格也有一个大脑区域叫压制型依恋系统,但是它被触发后,表现出来的是对情绪不敏感,并且对亲密感、连接表示抗拒。
因此这两种依恋风格的矛盾冲突,其根本因素在于双方对亲密感的需求不同。
也就是说,焦虑型其实很喜欢身体接触,而回避型很排斥。
焦虑型喜欢那种两个人粘着的感觉,而回避型很难接受。
这就是为什么,男主会打电话给妈妈,告诉妈妈很压抑的原因。
而妈妈应该是因为听多了儿子对婚姻压抑的抱怨,因此越来越希望两人离婚,从而拯救儿子。
这就是母亲支持离婚,而儿子还有爱,犹豫不决,的根本原因:妈妈担心儿子,儿子一直在跟妈妈抱怨,却又不敢跟来访者提。对于来访者来说,两人的感情达到了6年半,也已经习惯对方,离也不是,不离也不是。

7.咨询目标:
具体目标:
正确看待这段婚姻中,双方依恋风格不匹配所带来的不幸福感;
正确看待挽回措施,学会等待合适的挽回时机。
最终目标:
学会梳理自己的择偶标准,正确认识自身的婚恋价值,挽回和脱单同时进行,学会识别怎样适合自己的安全型恋人。

8.咨询效果:
经过几次咨询之后,来访者首先认识到自己是有价值的,是值得被人爱的。同时,来访者也认识到,这段婚姻的不幸是双方的依恋风格不匹配造成的,并不是自己做的不好,或者是老公没有努力去做好。来访者因为离婚压抑的哀伤情绪得到了释放,一定程度上疗愈了离婚的伤痛。来访者对未来的婚恋有了新的认识,懂得要努力去寻找真正适合自己的人,也懂得了寻找的方法、以及如何识别对的人。
回访时来访者反馈:
1、咨询之后,心情好多了,并且困扰自己的认知重新打开,正确认识了离婚并不是自己的过错。
2、一直压抑的情绪得到了释放,自己可以更平静的面对这段离婚带来的创伤。
3、虽然偶尔还是接受不了他对我的不喜欢和否定,但是我明白了只要自己愿意,并且努力,是可以找到更加合适的人的,对未来更加有信心了。